蚕室乐天

没想到事隔一年再回到这里还是写相同的人，相同的事，毫无长进。唯一就是踏入社会，见识到残酷。大多人只以你的个人实力，你的背景来评判这个人，来议论这个人。

一年过去，喜欢的人还是喜欢，可是真的只剩下喜欢而已了。有好感的人还是有好感，可是不仅仅只有好感而已了。

遇到相同的2个人，感到无助，无能为力。相同的话题，相同的烦恼，同样让人心烦，不安定，忐忑，影响我正常作息。只不过一个是一年前，一个是一年后。

想在各个方面证自己，无论是工作能力，还是待人接物。无论是事业还是感情，都不是想象中的顺利，可是都一如既往地勇往直前。

一切的一切只想做到尽善尽美，不想留下一点遗憾。可是天下间哪有完美之物，我还不够成熟，还是长不大，还是为了些小事伤神或感动，还是用感性处理着事情，还是照常的喜怒无常，感情用事。还是照常的脆弱，并且容易喜欢上一个人，而很难去忘记他们。还是喜欢夜晚，还是过的很压抑，不敢表达自己真正的情感，还是不懂究竟什么才是喜欢什么才是爱。还是没有得到真爱！

求求你们别再耍我了，或者就让暴风雨来得更猛烈些吧。一切的一切我都愿意勇敢承担！

逼着自己上来写点东西。我和你之间现在很明了了。我终于有这个勇气向你说出来。我以为我一辈子就这样憋着了，憋到自己都忘了的时候才结束。我很感谢我身边那些朋友，他们给了我勇气。从他们身上我找到了勇气，看到了豁达，勇敢。所以这次，让我这样违背自己的风格，不做自己，勇敢的做一次吧！其实这次说出来，我不知道下次是否还有勇气继续说出来，但我相信事情朝着一个明朗的方向发展着。

我终于跟你说了。边哭边说，想说什么就说什么，不再经过大脑，只受情感支配。把我所有的不满，所以的思念，所有的爱，所有的恨都给你。我很后悔我不该问你你女朋友的任何事情的，我不该知道的。我心里真的很难受，什么结婚拉，什么几年拉，什么名字拉，什么那个狗屁市场营销的原理。什么我也不小了，什么没有太多时间了，什么什么~~~~，干吗要说这些呢，干吗要让我知道这些呢。你知道听到这个犹如晴天霹雳，很震惊知道吗？小班跟我说过这个原理，说什么一个商场留住老客户的成本永远比开拓新客户的成本来得低。。。听到你同样意思的言语，没想到从你嘴里说出。没想到真是这样的原因。你们究竟是爱还是不爱？是曾经很爱，现在不太爱？还是现在依旧很爱？你们是一如既往的爱着彼此呢，还是感情已被时间磨成了亲情，已没有了以往的深情？是感情仍旧坚不可摧呢，还是生活已被琐碎的争吵所代替？听到你这样的话我不知道，我真的不知道。我不知道我情愿听到你过的很好，很幸福很爱你女朋友呢，还是听到你们习惯了彼此已经不愿分离？其实结果都一样。我知道当你失去你女朋友的时候你很难过，你很伤心，这样我还需要答案吗？有时候有了明确的答案未必是件好事。很多时候不清不楚更是一种幸福吧。

我从不后悔认识你，从不后悔跟你坦白了这一切。这是一种勇气。一种爱人的勇气，一种让你爱的人知道你爱他的勇气，一种敢于追求幸福的勇气，一种敢于放弃不属于自己的幸福的勇气。现在我仍旧不断地经常地想你，可是不会再来眷恋你了，不会再去迷恋你纵容你了。现在我可以随时打电话给你，可以在你面前做我自己，可以不用躲着你不上qq，不用做很多事，不用不做很多事。如果有上帝啊，菩萨啊，神啊，能告诉吗？我能放下你了吗？这次！我能放下了吗？我能休息了吗？神啊！我累了，这次，我真的努力了，真的到尽头了吧？！神说我可以放下了！

史，我真的好喜欢你。你的长相，挺鼻子小眼睛。你的性格，坏坏的。你的语气，不正经的。你的反应，超快。你的想法，满脑子稀奇古怪。喜欢你很多东西，喜欢你因为你不喜欢我，喜欢你因为你待我不好，喜欢你因为你是我第一个碰到让我如此清楚的感觉到我喜欢你的人，喜欢你因为自己的好奇，因为自己的作践，因为自己的心竟然是这么空，喜欢你因为你就是你，独一无二的你。喜欢你其实没那么多理由，第一眼看见，就知道了。你是我对的时间错的人吗？还是错的时间对的人？还是错的时间错的人？不想了。什么都不想了。又再一次，为你，泪流满面。

看了遍自己蚕食乐天里面的文章，主题仍逃不出男人两个字。真是觉得惭愧。小小年纪，生活的重心被别人影响着。其实心里积压了许多事，压力还是很大的。现在也该时候拿出来想想整理一下，为自己打算一下了。放在心里不代表我就能逃避的了，有些事情不想不代表他就没有发生。学习上一直不顺利。其实我知道是我自己实在太不懂事，从来没用功读书。现在开始担心我的学士学位，这个如果没拿到，那我大学5年等于白念，我所以的付出都是白费，先不管究竟付出了多少，多多少少总是有付出的。我知道我只要脑子里多根筋，其实我会做的很好。其次，我的外语水平。到现在四级还没考出来，实在是很没出息。真的是很不争气，我觉得我实在很不求上进。所以，看中的男人都是不求上进的。没多少时间了，到了大四，要忙实习，忙简历，忙剩余的学分，忙毕业论文……太多太多的事等着我，到时还有空忙外语吗？我们太清楚现在外面的形势了，既然脑子是清楚的，那就拜托不要作出些不清楚的举动了。我向往的生活，和我要好点的朋友都知道。我一直想去国外生活几年的，体验一下国外的生活，主要是想让自己变的坚强独立。自己最了解自己，自己最缺乏的是什么，知道怎样才能锻炼我。所以我会选择这样的生活。人生的蓝图很美好：毕业——工作（2年）（找到对象，订婚或结婚）——出国深造（）（2年）——回国，靠自己生活，不靠男人。女人，我希望自己是个自主、自立、自爱的女人。周围好多朋友都出国了，或都出过国了，或都准备出国中，我觉得国外生活过和一直在国内生活的人是不一样的，有太多的差别。为了能和他们继续做朋友也好，为了配和他们继续交往也好，为了使自己的生活更丰富也好，我都希望自己的人生方向是这样的。所以我不会再让自己的视线停留在那些傻男人身上。我不会再想不通一股脑钻进死胡同里。人生有过一些经历就可以了，就已经丰富了我了，事情不是一定要有个结果的，有时没有结果也是一种结果。人生也许就是这样，有甜蜜也有伤心，有满足也有遗憾，有得意也有失意，我一直追求着使自己的人生更完满，既然有这信念就要勇于追求！

心死了，在看到你电话，接到你电话的那刻有点波动。然后我的沉默被打破。你总是这么轻而易举地就能打破我的僵持。我不知道我在坚持什么，我在忍什么，似乎每次到不知不觉处就是这结果了。无数次了，也许没人知道，我自己最清楚。人家还会觉得我无理取闹，可我真的是自己也无法克制。我真的是厌倦了这样重复的模式了。开始觉得我一定是不适合谈朋友的人，对什么都在意，很容易就发觉了一些蛛丝马迹，连人家自己都忽略的。这样的人不会太累吗？为什么我的感觉这么敏锐，为什么我这么注重细节，这样会失去很多快乐的。

史，面对你，我已经无话可说。不能说心死透了，因为许多事还是不忍心。可是似乎心已经很冷了，在看到许多事许多话之后，心是平静的，只是又凉了一点。现在只会默默的流下一滴眼泪，不知哪天连泪水都流不出来了，那才是最大的悲哀了。心里很悲伤，很悲伤很悲伤。真的！一次比一次接受现实，一次比一次离你更远，一次比一次更下定决心，一次比一次不再那么痛。不知道最后一次离我还有多远，我想我已经听见了他的脚步声，很近很近了。。。到那天，我是该不再相信男人，还是连爱情也不再相信了呢？

你把你能给的都给了哪个女人，那个背叛你的女人？还是现在的女人？还是所以你谈的女朋友？我只知道没有我。其实我什么都不是。真的什么都不是！我已经可以想像出你看到我说这话你会说什么话了，你在那说好叫不是这样的好伐。我跟小笋说为什么每次你说什么我都猜的出来，我知道你会那么说可我还是要这么说了让你来说呢，小笋说，说明你们了解彼此，你了解他。可是现在我无法再因为你说了这句不是这样的而我就不这样想了。我觉得其实事实就是这样的，我想所有旁观者都是这么认为的吧。我很悲哀，每次都是最后个发觉的。我觉得我不是你朋友，你没把我当作朋友，朋友会不见面吗？普通朋友会说暧昧的话吗？好朋友会不说心里话吗？我们不是网友，网友不像我们这样会闹别扭，不像我们这样会冷战。我们不是玩伴，玩伴是一起练级的，不会你让我坐着，然后你在那打的，玩伴是不会东西都你拣，玩伴不会给我这么多钱，送我写着“I LOVE YOU”的祝福的。我们更不是男女朋友，我们不是情人。我们比朋友暧昧，我们没情人亲密，我们没玩伴陌生，我们没网友虚幻。所以其实我们什么都不是。你把你能给的都给了，原来你是有温柔，有深情，你并没有你展现出来的那份玩世不恭，并没有你表象给人看到那种玩弄感情，可是这所有你有的没的的一切，从来不会出现在我身上，不知是你的悲哀还是我的悲哀。我们都一样，我是受伤的人，你也是受伤的人。我想你一辈子都忘不了了，我想我会活的更好的。这是我们的差别。

今天听到你姐姐说，我喝你的喜酒会比较快，你现在有女朋友的，她倒还没有。。。我无语了。。。在那里呵呵干笑两声只能。不能骗自己了吧，我其实没骗自己。从我这次选择离开的那刻开始我就打从心底里相信你姐姐说的话。相信她比谁都知道实情。我今天又很不争气地发了消息给你。实在不想控制，也实在想见你一面，不管有没有结果，想让牵扯了这么久的事情有个了结。我的确接受不了我们这么暧昧的状态竟然就在只见过一面的情况下结束的。我在世纪公园，在那里，我想到所有如果是我和你一起来的片断，点点滴滴，都是我自己想出来的，我想这大概会成为我的一个梦想，那些无法实现的我们才会称之为“梦想”。你没回我消息。

我觉得你太过分了。如果不是我发泄不出来，我想你这种人早被骂千遍万遍，该被活活打死。我不恨你，小笋说的对，我们怎么可能去恨一个曾经自己这么深深喜欢过并且现在仍旧喜欢的人呢，我们只是讨厌你们。讨厌你竟然可以这么牢牢抓住我的心，讨厌你竟然这么有把握我无法离开你吗？其实听到你姐说这样的话，胸口是蛮闷的，只是没那种晴天霹雳的感觉了。太多次的打击了，承受能力好像强了很多。

这次真的结束了。真的。如果再有的话，你们随便谁我都让你们抽。你们可以狠狠地抽。你竟然还是有女朋友的，什么话都不需要说了，我们心里都明白不是吗？我不想最后的结果是我把我的游戏的号给你，把你的手机、电话、QQ都删了，你说会是这种结果吗？现在我都无法回答了。

这些天一直在想我们的事情。好多好多。开心的不开心的。我觉得快承受不了了。我想到当初最早一次知道你骗我的时候，那时的感觉到现在还没法忘记。感觉太清晰了。竟然在这么短的时间里带给我这么大的伤害，第一次体会到了行尸走肉，食不知味的感觉。什么都不要吃，随时随地都能哭出来，可以一个人走一段以前觉得很长很长的路，脑中想的都是你，路很快久走完了，可还在想你。那次是我们认识一个月都不到。我想这就是宿命吧。“宿命”，这个词上次看到一个人说，现在的小孩总喜欢用“无望”、“宿命”这些词，似乎太幼稚了点，自己写的郁闷，使看的人也郁闷。我现在脑海中还真的只有这个词。的确就有这样一个人可以伤你这么深，那时已埋下了伏线。

记得那次我打你电话问你怎么不睬我，发了2条消息，打了一下电话，到我打第二下电话的时候你关机了。我永远也忘不了这事。那晚，我是哭着睡着的，也许根本没睡着，只是一个很浅的睡眠，第二天5点多就醒来了。自己知道当时的感受。后来就接到BONBON电话，说其实昨天晚上你们四个人在一起唱歌，你和你女朋友。我无语。记得后来我们关系好转的时候跟你提过这事，你说你还记得啊，说是不是代表要加倍的对我好。可是你没做到。

小凡，BONBON都跟我说，不要睬你，跟我说问题不是你现在有没有女朋友，就算你有女朋友，你也不会和我好。到现在，我都一直拿这句话来警告自己鞭策自己。最近又在书上看到一句话“一个男人不和你好，不是因为他已经有女朋友了，而是他不喜欢你。”看到这样的话希望自己能清醒一点。相信在这点上，所有人都不会骗我的！可是女人就是这么傻，一边想让自己相信的同时一边在找借口骗自己。所以到现在我还是相信你的。相信你是会喜欢上我的。我真的讨厌这样的自己，可是我无能为力。我怎么就什么都改变不了呢。

记得那次你跟我说，你是认真的。我们说好我生日那天就是最后的期限。我很期待的等待那天的到来。也许是我不好，我定的期限太长了，我应该跟你说这星期给我答复的。而不是半个月后。所以到最后我们的结局仍是暧昧。这段时间太长，长到发生了太多的事。BONBON打电话给你，你和女朋友吵架，你发消息给我，说不会再找我，你向我说对不起。太多了，我现在已回想不起那时我是怎么过的，我知道我很难过很难过。我感觉我又再次被骗。我感觉到自己真的好喜欢你。这段期间我一直在问自己，你究竟是怎样的人。到最后我决定相信你对我是有一刹那的真情的，只有一刹那。后来你跟我说你说的是真的，你当时真的不是骗我的。你当时是认真的。我相信你。如果连这都不相信你，我觉得痛苦的是我。

就这样，我们好久好久没联系。我把你的手机，你家里电话都删了，你也把我的都删了。我反复的看着你的QQ头像，亮了，暗了。我好想删，如果我再多那么点果断也许结局又不是现在这样。最终我还是没删。我虽然不会去主动联系你，可是也是自己忍不住上线了，希望你没把我的QQ删了，希望你能看见我，希望你会来找我。然后你的头像在那里闪。我们又联系上了。

在我们失去联系的这段日子里，我频繁的写着BLOG，一次又一次更新自己的想法。写着生日那天自己怎么过来的，怎样的想你，怎样的想让自己开心可一点也开心不起来。写着自己一个星期的心理历程，写着写着自己哭了。那时终于认识到，自己竟然已经失去了自我。因为想去喜欢你，想你来喜欢我，变的好卑微。我真的很厌恶这样的，可自己竟然变成自己最厌恶的样子了。你真的很过分，你知道你随便说说的一些有可能我会很当真的开心好些天，然后你忙于别的事情不再想起我这个人的时候，我又可以难过多少天？生活完全围绕着你在转，我的生活，却是你在主导。

我们重逢之后，一个很偶然的机会，你看见了我的BLOG，你跟我说了很多心里话。到现在为止，我都不后悔你看了它。那样我才有机会听到你说的那些话。你说你真的不是玩玩的，你说当初要不是BONBON的电话你真的不会再去找她了，你说你知道我哭了吗，不全为你但有你。同时我也知道你真的很喜欢你女朋友吧。你对我，只是感激，感动，那么一点的不舍，那么一点点的喜欢吧，对你女朋友是爱吗？一个是你喜欢的，一个是喜欢你的，不用你说我都知道你的选择，如果是我我也知道我会选择谁。

自从你看了我的BLOG之后，我们的关系变了。你对我很好，你很关心我，你拿我当朋友了吧，可我无法作你的朋友。不是不想，是真的作不了。有些人你看见第一眼就知道你想他做你男朋友，你就知道你们是无法成为朋友的。小笋说，这样的过程只需3秒。滴答。。。滴答。。。滴答。。。你进入我的心里了。一个喜欢你的人，能忘记所有的一切听着你和你女朋友的通话，若无其事的和你聊天，继续享受着你对我的好，却要接受只能是朋友的关系吗？我做不到，我不知道别人能不能做到，反正我做不到，说我小气也好，说我放不开也好，我没法骗自己去做到。记得当时你跟我说过一句话，你说做朋友不好吗？我哭了。我说好！当然好！其实我有说不好的权利吗？我说了不好，是不是我们就不相往来了，我舍不得啊。你怎么能跟我说出这样的话，你不知道这在伤我吗。现在想想也许你多跟我说些这样的话会让我好过点，会让我的心完全死掉。在你说完那样的话之后，我把你当朋友了我决定。其实我知道我不是做不到，只要你说的做的够绝，我就行。可是天平的人哪，做的绝就不叫天平了，我陷入尴尬境地，并且自己难以自救，因为我也是天平，做不绝哪。

不知道从什么时候开始，我们又不像朋友了。现在我们仍然是朋友吗？你敢说对我仍是朋友这么简单吗？你敢说你从头到底都只是拿我当朋友这么简单吗？如果你说是的，我想我先遭受一个晴天霹雳，然后绝望。彻底的。你又开始跟我说暧昧的话，我们两的聊天就象男女朋友。可我们只是“朋友”。我们只见过一面，不知是你不想见我呢，还是怕见我，还是觉得没必要见面。朋友们都跟我说，你是不喜欢我所以才不见我的。只见过一面的朋友，我能喜欢的这么深刻吗？我一直这样问自己，我不知道答案，只有我们再见了几次面了我想我会知道的。我们像是谈了精神恋爱的人，不追求物质，很讽刺的是似乎到了一个更高深的境界。我们象网友，象玩伴，象朋友，象情侣，象兄妹，可我们竟然什么都不是。我问小笋我怎么就不追求物质了呢，这不象我啊。小笋说不是不追求，只是我还没得到这个男人，怎么追求。

心里已经不止一次这么想过了，我和你没有未来，我们都清楚这点，那么这是我们不开始的原因吗？如果是，我心里还好过点。我更清楚的是，我有一天一定会离开你的，从你身边离开，不再喜欢你，不再留在你身边。到那时我不会再犹豫了，因为我肯定找到了更适合我的生活，我更喜欢的人，或是你已让我失望太多次，我已不再留恋你了。我很不想看到这天的来临。我担心你会寂寞，如果你身边连我都不在了。我怕你会受到伤害，我知道你的心很脆弱。因为知道你的感情经历，所以曾经发誓，再也不会找不会喜欢上一个遭受过严重感情创伤的人，我不愿做一个替代品，不愿一辈子都走不进你的心，一辈子都被你拿来和另一个女人作比较。不愿承认虽然你人和我在一起，可你心里最爱的是那个曾进背叛你的人，而不是对你最好的人。想到这些，就希望你现在好好保重你的身体，好好保护自己的心，乘我还在的时候，你可以把我当作你的避风港，在我在的这段时间里，请你好好珍惜吧，等我走后，即使你不会后悔，可我会不忍心的。希望在你一切都很好的情况下离开。接下来的这句话虽然很不情愿，可还是要说。如果你找到了你真心喜欢的人，你真的明确感受到自己很喜欢的这个人，一定要好好珍惜，好好对人家，你会得到幸福的，不要以为幸福离你很远，其实很近，从未远过，记住。只要你相信幸福，那幸福一定会降临到你身上的。相信我，有些事一定要坚信。我不想弄的我好像很伟大的样子，这样无私的在你身边的样子，只是写写的，我未必做的到，如果真的发生了，不知道我的心是不是已经千疮百孔了。又看到书上写着：你觉得如果连你都离开这个人了，那这个人就太可怜了，其实你不知道，在旁人看来，你才是最可怜的。是吗？嗯！

目前我很清楚又模糊的感受到我们俩的关系。已经不想再去探讨究竟是什么关系。开始不断的问自己问你，我们究竟在干吗？我们现在在干吗？你在干吗？我在干吗？忽冷忽热，关心的话，暧昧的话，心里的波动，起伏，离开，留下，犹豫，豁达，主动，被动，喜欢，讨厌，矛盾，好多好多的词在心中闪烁。最终我决定顺其自然，承受我该承受的痛，他们会让我坚强的。好好过自己的生活。我的生活应该是很精彩的。

史，好好珍惜我吧！我不知道，也许喜欢真的没什么理由。现在目前此刻，我仍然确定我是喜欢你的！

这是我前几天写的回忆～～，就几天事情又发生了翻天覆地的变化。看到发春和你姐的对话，虽然我不百分百确定，但我去相信了，你到现在还是有女朋友的。晴天霹雳！！！当场哭了。这个消息强而有力的把我从梦幻中拉回来，面对残酷的现实，接受它。因为将信将疑，本来不知道该怎么做的，现在决定了。我真的走了。我不会再留恋你了。前几天我还当真似的相信你说的你也离不开我了，即使你加了句在游戏里，可我还天真的认为在现实生活中也许也有份依赖吧。可现在现实把我打醒了。你其实真的不喜欢我，两个人在一起时间长了也许是能培养出一种相依赖的感情，但培养不出爱情。我不能再继续留在一个对我毫无感觉的人身边了。更何况一切都和我们初见那时没有任何改变，你仍旧有女朋友，你仍旧对我瞎说说，说着敏感的话题，我仍旧被你牵着鼻子走，经过这么长时间什么都没变，我真的好失望。对你很失望，对男人很失望。我以前说过，如果有天我失望到一定程度，到了那个点上，我会自己心甘情愿地离开的。现在这个点到了，催化剂是你女朋友。突然发现天下男人真的都这样，灵肉分离。男人，爱情，我还该相信吗？要我彻底离开你身边我做不到，但我想我能阻止自己去继续以一种暧昧的关系对待你。所以，尽我所能，do my best ，to be a friend。

我跟小笋说当我喝醉了要把你叫出来哦，当我彻底想通了，要跟你说我曾经多么喜欢你哦，要跟你说曾经我内心承受了怎样的痛苦哦。现在想想真的没多大意思。我是个根本发泄不出来的人，我不会对着你很没腔调的发酒疯的，我想我失不了这仪态。跟你说我多么喜欢你，多么难过，曾经，都说是曾经了，曾经沧海难为水，还有说的必要吗？往事随风，过去的都过去了，都不会再回来了。

最后，对不起CQ。我真的对不起你。现在终于明白了，一切真的有因果报应的。我当初真的太不懂事，太不成熟，不知道自己对你是这么残忍。还天真的以为没什么大不了的，还天真的对别人说是你不对比较多。现在我想我在承受你当初在我这所承受的痛苦吧。我已经无数次在心中对你说对不起了，可是我知道这没任何用，我给你的伤害我无法用任何形式给予弥补。还有，史，如果你喜欢你现在的女朋友，好好珍惜，你们好了蛮长时间了吧，很不容易的。感情真的，一路走来，是要互相包容的，走的越长，走的越久，想走越远，那就好好珍惜现在的时光，活在当下。千万不要做会令自己后悔的事。我很高兴认识你，使我的生活丰富了许多。我想以后我想起来，我会想起你们两个人的。一个曾经这么掏心掏肺的对待过我，真的拿自己的心来对我；另一个我拿自己的真心去对待的人，义无反顾，想到他就会笑的很温暖很温柔，嘴都合不拢。你们两个人，对我来说都是很重要的人，永远。

发生在很早以前的事了，很早以前就写下来了，今天，发布出来。

亲爱的，你怎么不在我身边。已经好久没写下自己的感受了。发生的事不少，感想不少，只是更多的是放在心中，默默承受。许多话要我摊开来谈我真的做不到，我很想喝着一杯又一杯的老酒，把自己灌到正好醉，脑子却还清醒。然后发泄出来，随便哭随便闹，趴在你身上哭，一把鼻涕一把眼泪的都擦在你身上，跟你说我心里多难过，牵着你的手，狠狠的打你几下，抱抱你。做些我清醒了就做不出来的事，只能借着酒疯来装疯卖傻。你知道吗其实这样也很悲哀。今年的生日很难过，今年的情人节也很难过。从来没有过这种情况，即使以前没有情人，即使以前和现在一样都是一个人的情人节，可是以前的心情很平静，现在却很痛苦。因为我知道在这天，你陪在另一个女人身边。你知道我有多难过吗。我看到发春问你的问题，看到你写说的那些话，我终于觉得我怎么能再容忍你呢。那样我太对不起自己了。那样我对自己太差劲了。史，我实在是太包容你了。太纵容你对我的伤害了。可是你知道吗，在我接到你的电话之后，在我以为自己能看见你的时候，你知道我是多开心吗？你永远不会知道我是抱着多大的希望去看见你，又是抱着多大的失望没看见你的。你跟我说你淋湿了，你说你去上班了，你说让我玩的开心，你在征途上送了我玫瑰，你在征途上说I LOVE YOU，你在征途上送了我装备，可是这一切的一切只是在弥补同样是你带给我的伤害。你打一下，再抚一下，也许这样你没感觉有什么不妥，可是我却要疯了。

看到BONBON哭的这么伤心，感到很难过。我们这些人哪，都太容易投入一段感情，太容易受到伤害。其实不管我们外表有多不同，内心真的太象了。我们都是那种一边受着伤一边疗着伤一边继续寻找伤害的人，在伤痛中打滚，找一个人来修复自己在另一个人身上所受的痛，使自己不断坚强，可终究是个弱者，一切都只是因为我们玩不起。BONBON说府啊，你自己不也是，喜欢一个有女人的男人。这句话在这瞬间真的很刺痛我。这个是事实可真的是我很想一直逃避的，可被她就这么简单的一句话就概括了出来，做着这种事的我真的很愚蠢，明知故犯，无药可救。

我喜欢你，你不喜欢我。我不甘心这样的结局，可是我无法改变这样的结局。我想从你身边走开，可我下不了这个决心。我希望你不要再来找我了，可又打从心底里不舍得。一切只是重复着矛盾。我们都于心不忍，都优柔寡断，可于心不忍又何尝不是一种狠心?优柔寡断又何尝不是一种绝决呢！

人有时候很可笑。看看过去自己写过的东西，难以想象自己当初是这么喜欢他吗？其实人都会高估自己的喜欢，低估自己承受痛苦的能力，高估痛苦带给你的打击。当初你觉得无法承受的，在一段时间之后，你继续忙碌着现在的生活，没有再受到任何影响。你现在的生活有了新的人，新的事，以前的只是回忆了，对目前的你来讲已经没有任何意义。所以，既然早就能料到将来的结局，为什么，现在的我们，不能，生活的更豁达点呢？

史和他女朋友分手了，发春告诉我的这个信息，让我去追他。这个引起了我心里一个不大不小的波动。我已经放的差不多了，我已经很无所谓的时候，发生了这么一个也许可以称为“转折点”的事件，不影响我是不可能的。可是在没和笋子聊之前，我一直打从心底里想，真的，史是你错过了我，我们的时刻已经不对了，在当初我想和你好的时候你没给我这个机会，现在，在我转身准备离开的时候，突然有了这个机会，你觉得我应该转回来抓住它吗？人应该往前看的，作出的决定，错过的事情，就再也不要回头了，有些事是无法回头的。

笋子让我冲，让我放个机会给他，让我霍个灵子，她一直希望我们好。我被她说的脑子有点发昏了，原本觉得已经无所谓的事情被这么一说似乎我对他还存有幻想，似乎我仍旧是很喜欢他，似乎我应该继续争取，似乎我又要再次做她了，好多好多的似乎啊……现在人静下来，脑子清醒了点，作决定的时候千万不能冲动。我想照我原来的方式做，顺其自然，我不能听小笋的。不能！做自己该做的事吧，别想其他事了。有些事不是我能想的来的。不要再让自己的生活，自己的心情被那些无谓的人影响了。

    好想结婚啊！这么多年，被人爱过，也爱过别人。可以了。现在想好好的谈场恋爱，以结婚为前提。然后组成一个叫“家”的东西，温暖的感觉。然后生个可爱的小屁孩。一家人其乐融融！

这样一次复一次，我觉得好累啊。虽然复原能力在增强，可是心还是有受伤的感觉啊。每伤一次，是啊，下次，免疫能力会强点，可是伤口不是更深了嘛。我觉得我的感觉真的是敏锐的，每次感觉有什么不对，的确是说明是问题出现的时候了。自从qq密码这件事，然后话越说越不规矩了，然后，你竟然把你橡果国际的密码给改了。我无语了。这是在给我暗示吗。我们之间注定有所牵连，可是你记住了，有天，我会离开你的。以前，现在或是将来的一小段日子，我还没法做到，我舍不下你。可是有那么一天，我会做到的。不需要任何努力就能做到。记住吧，在某一天，没有任何预兆的，我就再也不在你身边了，再也不会为你笑，为你哭，为你爱了。不管那时你有没有不舍，这只是曾经了。难道这样也一点都无所谓吗？所以不管怎样，请珍惜现在吧，珍惜现在还在你身边的我。别再让我哭了，你曾经温柔的跟我说过以后别再为你哭了，其实我想说，下次请你不要再让我哭了好吗？别再伤我了。你知道哪些足够伤到我。如果你还有那么一点点在乎我的感受的话。

人通常都比想像中要来的坚强吧。许多时候当你以为你自己没法熬过去的时候，你就这样不知不觉的过去了。当你以为这样的往事你怎么可能放下的时候，有一天你会突然觉得原来你早已遗忘了。当初伤的那么深那么痛，以为会是一辈子的事了，结果，那还是成了回忆。我们曾经以为这些回忆我们会永埋心底的，会是心中永远的痛，可突然有天发现回忆只是回忆，我们甚至不会经常想起。原来我们都有自我复原的能力，当我们受伤时。我们都会本能的朝前看，看新的生活，用新的来填补旧的。这样循环往复，新的不断变成旧的，我们不断碰见新的，这才是生活。

我不喜欢勉强别人的。即使自己违背了自己的心意，即使这不是出自我本意，我仍义无反顾。所以，我不会再发消息给zeNo了，除非节日问候。我不会再跟史提起出来的事情了，我不会再叫他出来了，问他有没有空了，要不要一起玩了。欠着的东西就永远欠着吧。即使我是真的很想抱一抱他，亲一亲他。其实我很早就该证实自己的预感了，2个人我今年都无法见到了。所以我要开始自己的生活，不包括这两个人在内的生活。

    苍白声部，结束了。那些在里面出现过的人也伴随着一起结束了，成为回忆。回忆只是回忆，没有任何意义。我想我还是会常回去看看的，看看曾经这一路走来的痕迹，看看曾经的笑，曾经的哭。然后继续走该走的路。不舍也好，难过也罢，相信一切都会好的。在这里，将开始记录我新的人生，新的篇章。

    蝴蝶总是会破茧而出的。